21/03/01 - 21/11/11

 Eae KKK, omG. Eu esqueci que tenho um blog pra criar... xD

    Foram meses bem loucos, e percebi tbm que eu só lembro desse lugar aqui quando a vida tá meio bosta... Então, eis que resolvi mudar isso, quero manter o blog independente da situação vivenciada =D.Vou tentar dar um "resumão" do ano aqui, mas como sabemos, minha memória não é tão boa, então vai o que der.

    Março/Abril: Rapaz, esse mês foi meio pegado, a memória já apagou todos eventos, mas de certa forma foi aquele padrão de me matar de trabalhar pra resolver as dívidas, horas extras, e poucos rolês. É tudo que posso lembrar HAHAHA

    Maio: Nesse mês acabou minha morada em dupla, eu e minha colega de casa seguimos nossas direções, não por problemas conjuntos, mas pelo fato de nesse momento eu reconhecer o problema da minha dívida que não acabava, então resolvi voltar para o berço materno, assumi a derrota e aceitei a necessidade de voltar. Por mais que a longo prazo eu pudesse pagar tudo, sei que as perdas em juros eram absurdas, então abandonei a vida solo. A mente não colapsou pelo fato de eu já ter me preparado pra isso a muito tempo atrás, e até que foi uma mudança bem tranquila, com muitos apoios de todas as partes.

    Junho: O que dizer aqui além de DICLOPARTY, né???!!!! HAHAHA, esse ano rolou, e foi MUITO top, omG, sinceramente, está na top3 das melhores até o momento, infelizmente ainda pelos cuidados de saúde atual no país, precisei filtrar e fazer uma festa pequena, mas foi muito boa, e nesse meio tempo me envolvi com alguém, e foi top. HEHEHE

    Julho: Aqui foi um momento de transição, ajustando trabalho, relacionamentos e hobbies, esse mês, por mais que tenha rolado muita festividade, por dentro foi meio agoniante, pensar nos problemas e reajustar as coisas de uma forma que não aumentasse. 

    Agosto: EU NÃO LEMBRO DE NADA AQUI KKKKKKKKKKKKK

    Setembro: Esse mês começou bem suave, o trabalho parece ter melhorado um pouco, mas provavelmente ainda preciso aumentar minha escala de horário. Mas por enquanto tudo OK;

    Agora saindo da parte de linha temporal, em algum momento desses eu resolvi fazer um empréstimo para quitar todas as outras dívidas e centralizar tudo num só ponto, realmente foi bom, e não me travou nos juros ou coisas do tipo. E também a parte triste foi que também nesse meio tempo eu acabei vendendo minha querida ZX25, saudades ninjinha. Mas já diziam os marombas, noPainnoGain, uma hora eu restituo essas sacrifícios.

    Então, é isso, pretendo manter essas "conversas", independente de estar bem ou não, porque eu realmente gosto de escrever aqui. vlws, até a próxima.

    Ahhhh, já ia me esquecendo, depois de todos esses anos nessa indústria vital, eu jamais achei que viraria fã de boludos, muita música boa. HAHAHHA.

"Desculpe por não te dizer o que eu senti

é que eu não conseguia nem explicar para mim."

21/02/XX

 Opa! Oi sumido...

    HAHAHA esse mês eu acabei sumindo totalmente daqui, não foi intencional, só minha cabeça hiperativa e esquecida mesmo... Umas 3x eu lembrei de vir e pensei "hoje eu to morto, amanhã eu faço a postagem" e chegava o outro dia eu esquecia. E de repente, acabou o mês, ué... nem vi passar.

    Inicio do mês eu recebi umas notícias meio meh, meio feliz e meio triste ao mesmo tempo, haha, não sei explicar direito, mas nada d+ ou fora do padrão das coisas que já estavam ocorrendo nos meses anteriores, eu resolvi agir com algumas coisas, e obviamente, me arrependi, "yes! High Five! Slap". Acabou me gerando uma ansiedade da desgraça, de um nível que eu não sentia há um tempinho, e fez a semana ser péssima, mas tirando isso, foi uma semana bacana, e rolou um niver dum brodi que foi bem divertido, não pra minha carteira, mas pra cabeça foi HAHAHAHA. Entretanto voltando pra casa eu tava bem morto, praticamente dormindo no carro enquanto voltava pra casa, e ao descer pra entrar em casa até ouvi um "Ele não tá bem", agora não sei se estavam falando sobre físico ou mental, até pq os dois estavam meio ruim.

    No dia seguinte acordei meio morgado ainda, e fui trabalhar, foi um dia padrão, e na volta fui me divertir no PC, jogos, vídeos, amigos etc, etc. e mais ou menos uma hora antes de sair pro segundo turno eu capotei na cama de novo, full morga, acordei quase duas horas depois, e notei que algo estava errado, fui levantar e não tinha força, tava tonto, não faço ideia do que ocorreu, mas eu não conseguia levantar, tava tudo girando e fui ficando enjoado, então meio que tirei uma folga forçada e voltei a dormir. Realmente não sei o que ocorreu, eu não tinha bebido nada na noite anterior e nem comido porcaria na rua, acho que foi excesso de cansaço mesmo, misturado a mente sobrecarregada, whatever, folguei e fui pro dia seguinte.

    No resto da semana foi suave, ainda tava meio estranho, mas já não me sentia mais tonto, e fui viver. Nessa semana fui almoçar com um brodi tbm, algumas horas de conversa e mente relaxada, e gg wp. E não me lembro mais nada do que aconteceu KKKKKK. Na terceira semana eu praticamente virei um robô escravo, trabalhei sem parar, hora extra e casa. E teve um dia que almocei com outro brodi, e tirando o trabalho eu tbm não lembro mais o que aconteceu HAHAHAHA.

    Na quarta semana teve outro niver, dessa vez não era um brodi, era uma broda, foi topzera também, falamos várias merda, como sempre, e depois fomos embora pra casa, durante a semana mais  trabalho, outro almoço com o mesmo brodi da segunda semana, mais horas de conversa, e chega o fim de semana, ah que saudades daquelas tardes jogando, fomos reviver isso mais uma vez, muito jogo, boas risada, e..."estratégia"? nem tanto haha, mas foi daora. Aos poucos parece que o trabalho está voltando ao normal, e em breve espero estar com meu tempo mais tranquilo pra pensar além de trabalhar. É isso, pode-se dizer que foi um mês produtivo, não no ápice do que costumava, mas foi bom. E o próximo será melhor.

    Ah, e quase me esqueci, rolou uma mudança local, e agora tenho uma colega de casa, vamos ver o quanto ela vai aguentar minhas loucuras HAHAHA, se bem que nesses primeiros dias a gente praticamente nem conversou nada, eu fico no trabalho, quando volto jogo, e nesse tempo ela tá dormindo, quando ela tá acordada estou no segundo turno, e quando volto pra casa tô morto e durmo, só meia duzia de palavras diárias, rs.

    Até a próxima...!

"How many more tears like today’s are left?
I don’t know love or farewells, will you tell me?
Rain drops keep turning into tears, blocking my vision
Where are the tears like today’s going?

How much more? I don’t know
How much more? I don’t know"

21-02-01/04

 Eae!

    Esses dias foram meio legais e meio tristes, aquele famoso saudosismo, sabe? Lembranças infinitas, momentos felizes que me alegram em saber que pude viver tudo isso, mas ao mesmo tempo tristeza por saber que acabaram, e pouco provavelmente eu vou reviver vários deles.

    Estava ouvindo algumas músicas antigas, até animei de praticar alguns vocais de novo, e também me lembrei sobre meus grupos de dança que tive durante alguns momentos da vida, e sei que não terei novamente, sei lá, talvez até pudesse ter, mas não creio que irei me esforçar para isso acontecer. Talvez por achar que não daria certo, ou as vezes é o medo de substituir as lembranças.

    As vezes sinto vontade de praticar sozinho em casa mesmo, me mexer, me divirto e faço algum tipo de atividade física ao mesmo tempo, mas nah, dá uma preguiça gigante, e o desânimo tem feito parte de mim a muito tempo, dificilmente vou me sentir motivado pra algo assim tão cedo...

    Essa semana também dei uma desanimada de jogar, eu tava jogando solo, treinando umas coisas novas, mas sei lá, não tá me divertindo, talvez eu tire uns dias de "folga", assistir uns vídeos, desenhos, ou filmes, sei lá... Tô bem desanimado mesmo de jogar. Queria narrar uma aventura, mas não sei se rola ainda, a cabeça tá meio ruim pra pensar em enredos, etc. Não gosto de narrar algo sem realmente poder me dedicar.

    Poucas palavras dessa vez, me sinto desanimado pra k7, sei lá, é estranho estar numa bad mesmo sabendo que está tudo bem ao meu redor, tirando a parte financeira que deu uma complicada nesses últimos 2 meses, todo o resto está bem, realmente bem, mas eu não me sinto contente. Domingo passado um brodi me perguntou "Mano, tu tá triste?", e eu respondi: "Eu SOU triste.". Apenas isso, sei lá, talvez eu sempre tenha sido, porque apesar de tudo, sinto que tá tudo como sempre foi, e pelo menos aqui eu não preciso mascarar...

    Poucas palavras dessa vez...

"At some point I started looking

at the ground more than the sky"

21-01-25/31

 Olá!

 

    Essa última semana foi bem rápida, né... eu diria de certa forma abençoada, o trabalho foi bom, de uma forma que não costumava ser a um bom tempo, e espero que continue assim. Bom, é isso, HAHAHA, eu trabalhei bem focado, a semana foi boa, não bati a meta padrão, mas comparado ao que estava sendo, foi uma ótima semana, perto da minha meta normal.

    Meu irmão resolveu trabalhar com isso também, durante os dias de folga, então a gente tem se visto mais ultimamente, ficamos pela mesma região conversando, até algum dos dois ser chamado para alguma entrega. E as vezes a gente nem se encontra, nos dias com muita demanda, e paramos só pra almoçar juntos mesmo. Mudei a região que costumo trabalhar também, e parece que tá dando algum resultado, mas só daqui uns dias pra saber se realmente é questão da região, ou da época mesmo.

    A semana foi realmente isso, trabalhar, trabalhar e trabalhar, apenas focado nisso. E no fds rolou um encontro com os brodi, foi daora, eu estava precisando daquilo, fazia um tempo que eu só ficava em casa, precisava ver pessoas e conversar, sobre tudo e sobre nada, apenas conversar e curtir o momento. Ah, e quase me esqueci, essa semana foi tão boa que vi meu pai DUAS vezes, hihi. Apesar de ser uma viajem meio cansativa, pra mim sempre vale a pena.

    Quanto à vida, eu tava refletindo o quanto nada mais faz sentido nesses últimos dias, sei lá, talvez as pessoas pensem muito diferente de mim, ou talvez eu só seja egoísta e diferente mesmo, mas de fato, eu não to entendendo mais nada do que acontece ao meu redor, coisas que me deixavam triste agora me irritam, coisas que me deixavam feliz agora são indiferentes, coisas que me desmotivavam agora não me afetam. Mas ao mesmo tempo, as vezes são como costumavam ser, e as pessoas tem tomado atitudes que não condizem, sei lá.

    E a maior lombra foi uma notícia que pra mim não faz mais sentido ainda, uma pessoa que era uma grande conselheira minha, e ouvinte, etc, etc, fez algo contrário às palavras que ela tanto falava, sei lá, tudo bem que não sabemos toda a história por trás, ou o que está nos pensamentos da pessoa, entretanto, é muito estranho mesmo. Nada faz sentido e eu tô lombrando isso até agora.

    E pra finalizar, um amigo meu tá triste, então eu to bolado também, e ele disse uma parada que eu também já passei, e realmente é estranho pra k7, ele disse algo mais ou menos assim "Eu to triste pra c@r4#h0, mas não consigo chorar", e eu fiquei vislumbrando umas coisas do ano passado, e eu estava exatamente assim, sei lá, é muita lombra quando você se sente num abismo, totalmente desmotivado, triste, carente, deprimido, whatever que seja, mas mesmo com isso tudo você só consegue olhar pro nada e pensar na vida, e por mais que você tente, não escorre uma lágrima. Sinceramente, eu passei quase o ano todo assim, e a alguns dias atrás eu tbm estava, quando falei sobre meu overload, as vezes eu ainda me sinto meio morto, mas não consigo "sofrer" fisicamente por isso, é como se meu corpo já tivesse estagnado com esse sentimento, ou talvez acostumado, ou ainda, talvez, quem sabe, isso sempre esteve aqui adormecido, e eu só estou me lembrando agora como é sentir isso.

    Me peguei lembrando de dois anos atrás, caraca, que época maravilhosa, no inicio do ano, eu estava tão feliz, me sentia no auge da vida emocional, o trabalho era meio bosta, mas eu era feliz, eu estava crescendo na vida, planejando coisas, ia pra academia a noite, voltava pra casa pra passear com meus cachorros, via eles correndo na grama, jogava até dar sono, e no outro dia acordava pra ir trabalhar novamente, e no trabalho sempre recebia visita de alguns amigos também, que época maravilhosa! Vou tentar dormir mais cedo hoje, até mais... obrigado por me ouvir novamente.

 

 

 

"Can't you feel me?

Say the words you want to say tomorrow

Tell me that you're sorry tomorrow"

21-01-18/24

 Olá,

    Essa última semana foi bem estressante e pesada pra mim, já não bastasse os problemas usuais do trabalho e a cabeça do jeito que você já sabe bem, a vida resolve aprontar mais que o normal... Em pleno inicio de semana, eu me preparando para animar uma semana diferente das anteriores, recebo uma notícia que foderia com toda semana logo no inicio da tarde de segunda... Eis que naquela manhã eu perdia uma "irmã", a garotinha que vi crescer desde os 9 anos de idade, ao 22 nos abandonou...

    Eu realmente gostava dela, no sentido familiar, sempre a via sorrindo, a vi crescer e mudar, sabia que estava passando por um momento ruim, mas queria vê-la superar aquilo, quando você conhece alguém a tanto tempo, você realmente tem essa pessoa como um familiar, era como uma irmã pra mim, e todos a amavam, durante o ano novo falamos bastante dela, muitos perguntaram porque ela estava ausente da festa, etc e tals... Ela realmente era muito querida por todos nós, mas infelizmente ela não sabia, e por alguma razão pensava justamente o contrário. Sentirei saudades...

    Levei uns dois dias pra engolir essa história, foi como se eu novamente estivesse vivendo no automático, tentando entender o incompreensível, esses dias pareceram bem lentos. E de repente, estávamos lá velando-a, ainda me sinto estranho em lembrar disso tudo, realmente não queria ver a família passando por isso, cara, tudo parece ser tão injusto. E aos poucos eu ia remoendo todas histórias que aconteceram nesses últimos tempos, e misturando tudo num mix de emoções, eu realmente não conseguia mais me controlar, eu precisava desabar um pouco, mas eu não podia. Segurei tudo que podia, mas dava pra notar que um pouco transbordava aos cantos, em alguns pequenos momentos... Tudo é incompreensível pra mim, e por mais que eu tente enxergar por outros olhos, não consigo achar sentido em nada, absolutamente nada!

    Pensei em escrever a uns dois dias atrás, entretanto eu estava tão a flor da pele que preferi esfriar a cabeça mais um tempo antes de falar sobre tudo, porque provavelmente eu acabaria deixando escapar palavras que eu não queria, ou ofender pessoas, ou algo do tipo... Aguardei mais dois ou três dias pra vir falar sobre tudo, porque eu não podia falar enquanto estava com a cabeça em overflow. Ainda estou perto do limite, pouca coisa saiu, mas o suficiente pra controlar minhas palavras.

    Resolvi criar um poema novo, em detrimento dessa ultima semana, mas acabei não tendo tempo, tentarei resolver durante os próximos dias. Foi tanta merda, dívida na cabeça, amigos, família, sentimentos, tá tudo bagunçado, e não estou conseguindo arrumar ainda, mas aos poucos vou direcionando-os aos seus lugares, e aos poucos vou me livrando do que transborda. O mundo tem sido bem injusto.

    Espero que a próxima semana seja melhor, ela precisa ser... as vezes sinto que não aguento mais tudo isso, mas em outros momentos eu me sinto bem por saber que mesmo tendo tanta merda acontecendo ao meu redor, nenhuma delas é culpa minha, e eu tenho feito o meu melhor, mais do que o meu normal, isso tem me confortado, mas ao mesmo tempo, saber que estou dando o meu melhor e vendo toda a merda que recebo de troco, me deixa mal de novo, sei lá... Eu só queria que tudo voltasse a ser como antes, APENAS....

Tempestade

 

                                    Olho para o céu,

                                    Algumas gotas caindo.

                                    O silencio ao meu redor

                                    Lembra-me onde estou indo.

                                    Aos poucos alguns pingos no chão,

                                    Eu ignoro e continuo seguindo.

                                    Olho para os dois lados da rua

                                    Em frente mantenho o meu caminho.

                                    Ainda sinto-me um pouco apreensivo

                                    Mesmo que tenha sido um dia tranquilo.

                                    O vento esfria meu corpo

                                    E a água que cai, continua fluindo.

                                    Solto algumas palavras aleatórias,

                                    Então me lembro que estou sozinho.

                                    Novamente olho para o céu,

                                    Está um dia ensolarado e limpo.

    Como falhei com o poema, deixei o que eu escrevi na mesma semana do ultimo que mostrei aqui, de certa forma ele diz muito sobre a semana passada.

 

Oh ahh ahh ahh 

Don't go, don't go to sleep 

Don't go, stay up and don't go

21/01/11-17

 Opa, bão?!

    Essa semana  foi meio estranha, meio zumbificada, sei lá... Eu vivi a maior parte dela tão no automático que nem lembro direito o que aconteceu esses dias, hahaha. Lembro-me de alguns detalhes perdidos, mas não sei ao certo que dia aconteceu o que, sabe? Enfim, deixa eu tentar resumir um pouco.

    Lembro que na segunda fui a encontro de uma amiga conversar sobre umas tretas minhas, mais uma daquelas conversas que são mais na real pra se livrar de algo do que pra coletar ideias, sinceramente, não esperava dicas, nem conselhos, eu só queria falar mesmo, e tirar da minha cabeça algumas palavras, meio que só pra me sentir mais leve, não sei se me entende, mas é isso. De certa forma funcionou, foi mais um dia fora da solidão e com conversas soltas.

    Na terça... hmmmm... sei lá... eu realmente não me lembro de nada que possa ter acontecido na terça HAHAHA. Lembro que fiz uma graninha legal, bati a minha meta diária em +-3h, e depois não sei mais o que rolou, realmente nem sei se trabalhei a noite, ou se joguei, ou se encontrei alguém, sei lá. Já a quarta feira, minha irmã a uns 3 dias atrás tinha me mandado msg dizendo que tava com saudades, acho que eu não via ela desde o natal. Então trabalhei um pouco no horário do almoço e fui pra casa da minha mãe, e disse pra minha irmã comprar carne moída e bacon. preparei uns sandubas artesanais pra família toda e passei a tarde lá, até que eu recebo uma msg topzera.

    "hey, vai ter lasanha! Quer vir?"... Rapaz... hahaha. já tô lá! da minha mãe fui pra casa do brodi e gg wp, conversamos e comemos e bateu a ideia de "hey, porquê não terminamos aquele jogo hoje, agora?" e foi o que aconteceu, partimos para nosso último episódio da novela gameplays, foi emocionante, tirando a parte que dois dos meus 3 personagens favoritos foram de vala, mas foi top HAHAHA. A quarta-feira foi meio agitada.

    Porém, entretanto, todavia, lembro que rolou uma parada da terça pra quarta, que foi bem ruim. Sei lá, foi como se eu chegasse ao um momento de overload, pouco antes de dormir, eu estava só parado olhando pra cama, me sentia muito pesado, deitei um pouco, e a sobrecarga foi pesando mais, como se eu afundasse na cama, peguei o celular e fui ver alguns vídeos e fique nessa vibe até dormir, na quarta de manhã ao acordar, eu ainda estava bem pesado, sei lá, acho que eu morri ali por um momento, precisava aliviar a cabeça, e antes de ir trabalhar eu deitei de novo na cama por uns 2min e só esperei o corpo ficar mais leve, ou pelo menos aliviar o suficiente pra eu poder me mover com a cabeça mais limpa.

    Sábado foi legal, eu trolei a mim mesmo não acordando cedo, mas no turno da noite eu bati a meta e me chamaram pra uma festa que rolava la na pqp, eu fui, foi daora, poderia ter sido melhor, mas foi culpa minha não ter sido, e mesmo assim foi legal, muita música, ambiente satisfatório, e blababla. Domingueira, novamente só fui a noite, mas dessa vez não foi troll, é que durante o almoço realmente não teve um chamado, foi trágico, porém a noite, consegui bater a meta novamente, ainda encontrei meu irmão e fomos lanchar num dog dum amigo, muito bom, muito mesmo. Lá em águas claras, Paraíba Hot Dog, passem lá pra conhecer algum dia. Voltei pra casa e deu aquele peso de novo, do nada, brinquei com os dog 5min pra eles matarem a saudade, e do nada aquele peso, encostei na parede e me agachei por uns 2minutos, ali só parado e olhando pro chão, depois liguei o PC e cá estou falando essas coisas ao vento, ao vento não, à você. rs.

    Minhas costas doem, estou meio preocupado, preciso de uma cadeira nova pro PC, e também melhorar a postura enquanto estou pilotando, vou trabalhar nisso. Vlws! 

"Vai ver viciei na sarjeta queimando a língua"

21/01/06-10

Oi você!

     Resolvi mudar o estilo de repente, e parar de postar diariamente, não quero que isso se torne uma responsabilidade e comece a pesar na minha rotina, resolvi que será semanal, e pode ser que as vezes eu aparece duas vezes na semana, sei lá, quem sabe...

   Quarta e quinta foram dois dias bem tranquilos, porém entediantes e me causaram um bocado de ansiedade, affew. Dias parados me fazem pensar demais, e isso me consome bastante, entretanto, eu também pude tirar um tempo pra voltar a escrever, afloraram durante a semana dois poemas daorinhas, e pela primeira vez, na quarta eu consegui fazer um poema em que no fim havia um ar de superação, sei lá, não que seja meu estilo, mas confesso que quando estava fazendo esse eu sentia um pouco de raiva, ou muita, sei lá...

    Na sexta havia um rolê pré-marcado com o pessoal, o dia foi meio corrido, mas tudo correu conforme o planejado, foi uma noite magnifica, a tempos eu não me divertia, mesmo que eu tenha feito tantos rolês e sociais nesses últimos tempos, mas dessa vez foi um dos poucos em que eu pensei pouco, bem pouco mesmo, e dancei bastante, foi divertido hahahaha.

    Obviamente no dia seguinte eu tava morto, acordei 1h, já fiquei bolado porque tinha que ter ido trabalhar mais cedo, fiquei um LONGO tempo parado na cama pensando na m3r#4 da vida e depois de mais de 1h levantei, fui almoçar, coloquei uns vídeos no PC pra terminar de despertar e às 4pm eu peguei a moto e fui pra rua. Fiquei até umas 10 rodando pela asa norte, encontrei com o brodi pra pegar umas coisas que eu havia esquecido na casa dele durante o rolê e voltei pra casa, a propósito foi nesse dia que eu escrevi o segundo poema, gostei do resultado também, no meu estilo mais comum.

    Foi uma semana meio pesada e cansativa, não tive bons resultados no trabalho, estou preocupado, bastante preocupado, mas levando pro lado social/hobbies, foi satisfatório. Espero que essa nova semana seja melhor ou eu vou virar mendigo HAHAHA.

    Eu não pretendia expor o poema agora, mas só pra não matar na curiosidade vou publicar o da quarta, pretendo também criar um perfil no insta pra publica-los, eu costumava usar o facebook antes, mas sei lá, vou migrar mesmo.

 

Falhas

 

                                                 Sentado numa praça

                                                 refletindo sobre alguns erros

                                                 Isolado num local vasto

                                                 perdido em meus devaneios

 

                                                 Notei que o maior problema

                                                 era estar sempre pensando

                                                 E ao esvaziar minha cabeça

                                                 pouco a pouco eu estava me libertando

                                                 E mesmo que onde vou ou estou

                                                 eu sempre imagine como seria estar ali com você

                                                 Percebo que já se tornou alguém

                                                 em quem eu jamais imaginei que poderia ser

                                                 Agora posso ver mais claramente

                                                 e não importa quem errou primeiro

                                                 O mundo não para e o verdadeiro problema

                                                 é se manter praticando os mesmos erros.

    Ainda me sinto triste, mas também sinto tanta raiva que talvez já tenha perdido o controle e se tornado ódio, e isso me consome mais que a tristeza, estou trabalhando nisso, vou melhorar... até a próxima.

"As you build your dreams on my shattered hopes
I'll look back on a day once loved and fantasize for tragedy"