21/02/XX

 Opa! Oi sumido...

    HAHAHA esse mês eu acabei sumindo totalmente daqui, não foi intencional, só minha cabeça hiperativa e esquecida mesmo... Umas 3x eu lembrei de vir e pensei "hoje eu to morto, amanhã eu faço a postagem" e chegava o outro dia eu esquecia. E de repente, acabou o mês, ué... nem vi passar.

    Inicio do mês eu recebi umas notícias meio meh, meio feliz e meio triste ao mesmo tempo, haha, não sei explicar direito, mas nada d+ ou fora do padrão das coisas que já estavam ocorrendo nos meses anteriores, eu resolvi agir com algumas coisas, e obviamente, me arrependi, "yes! High Five! Slap". Acabou me gerando uma ansiedade da desgraça, de um nível que eu não sentia há um tempinho, e fez a semana ser péssima, mas tirando isso, foi uma semana bacana, e rolou um niver dum brodi que foi bem divertido, não pra minha carteira, mas pra cabeça foi HAHAHAHA. Entretanto voltando pra casa eu tava bem morto, praticamente dormindo no carro enquanto voltava pra casa, e ao descer pra entrar em casa até ouvi um "Ele não tá bem", agora não sei se estavam falando sobre físico ou mental, até pq os dois estavam meio ruim.

    No dia seguinte acordei meio morgado ainda, e fui trabalhar, foi um dia padrão, e na volta fui me divertir no PC, jogos, vídeos, amigos etc, etc. e mais ou menos uma hora antes de sair pro segundo turno eu capotei na cama de novo, full morga, acordei quase duas horas depois, e notei que algo estava errado, fui levantar e não tinha força, tava tonto, não faço ideia do que ocorreu, mas eu não conseguia levantar, tava tudo girando e fui ficando enjoado, então meio que tirei uma folga forçada e voltei a dormir. Realmente não sei o que ocorreu, eu não tinha bebido nada na noite anterior e nem comido porcaria na rua, acho que foi excesso de cansaço mesmo, misturado a mente sobrecarregada, whatever, folguei e fui pro dia seguinte.

    No resto da semana foi suave, ainda tava meio estranho, mas já não me sentia mais tonto, e fui viver. Nessa semana fui almoçar com um brodi tbm, algumas horas de conversa e mente relaxada, e gg wp. E não me lembro mais nada do que aconteceu KKKKKK. Na terceira semana eu praticamente virei um robô escravo, trabalhei sem parar, hora extra e casa. E teve um dia que almocei com outro brodi, e tirando o trabalho eu tbm não lembro mais o que aconteceu HAHAHAHA.

    Na quarta semana teve outro niver, dessa vez não era um brodi, era uma broda, foi topzera também, falamos várias merda, como sempre, e depois fomos embora pra casa, durante a semana mais  trabalho, outro almoço com o mesmo brodi da segunda semana, mais horas de conversa, e chega o fim de semana, ah que saudades daquelas tardes jogando, fomos reviver isso mais uma vez, muito jogo, boas risada, e..."estratégia"? nem tanto haha, mas foi daora. Aos poucos parece que o trabalho está voltando ao normal, e em breve espero estar com meu tempo mais tranquilo pra pensar além de trabalhar. É isso, pode-se dizer que foi um mês produtivo, não no ápice do que costumava, mas foi bom. E o próximo será melhor.

    Ah, e quase me esqueci, rolou uma mudança local, e agora tenho uma colega de casa, vamos ver o quanto ela vai aguentar minhas loucuras HAHAHA, se bem que nesses primeiros dias a gente praticamente nem conversou nada, eu fico no trabalho, quando volto jogo, e nesse tempo ela tá dormindo, quando ela tá acordada estou no segundo turno, e quando volto pra casa tô morto e durmo, só meia duzia de palavras diárias, rs.

    Até a próxima...!

"How many more tears like today’s are left?
I don’t know love or farewells, will you tell me?
Rain drops keep turning into tears, blocking my vision
Where are the tears like today’s going?

How much more? I don’t know
How much more? I don’t know"

21-02-01/04

 Eae!

    Esses dias foram meio legais e meio tristes, aquele famoso saudosismo, sabe? Lembranças infinitas, momentos felizes que me alegram em saber que pude viver tudo isso, mas ao mesmo tempo tristeza por saber que acabaram, e pouco provavelmente eu vou reviver vários deles.

    Estava ouvindo algumas músicas antigas, até animei de praticar alguns vocais de novo, e também me lembrei sobre meus grupos de dança que tive durante alguns momentos da vida, e sei que não terei novamente, sei lá, talvez até pudesse ter, mas não creio que irei me esforçar para isso acontecer. Talvez por achar que não daria certo, ou as vezes é o medo de substituir as lembranças.

    As vezes sinto vontade de praticar sozinho em casa mesmo, me mexer, me divirto e faço algum tipo de atividade física ao mesmo tempo, mas nah, dá uma preguiça gigante, e o desânimo tem feito parte de mim a muito tempo, dificilmente vou me sentir motivado pra algo assim tão cedo...

    Essa semana também dei uma desanimada de jogar, eu tava jogando solo, treinando umas coisas novas, mas sei lá, não tá me divertindo, talvez eu tire uns dias de "folga", assistir uns vídeos, desenhos, ou filmes, sei lá... Tô bem desanimado mesmo de jogar. Queria narrar uma aventura, mas não sei se rola ainda, a cabeça tá meio ruim pra pensar em enredos, etc. Não gosto de narrar algo sem realmente poder me dedicar.

    Poucas palavras dessa vez, me sinto desanimado pra k7, sei lá, é estranho estar numa bad mesmo sabendo que está tudo bem ao meu redor, tirando a parte financeira que deu uma complicada nesses últimos 2 meses, todo o resto está bem, realmente bem, mas eu não me sinto contente. Domingo passado um brodi me perguntou "Mano, tu tá triste?", e eu respondi: "Eu SOU triste.". Apenas isso, sei lá, talvez eu sempre tenha sido, porque apesar de tudo, sinto que tá tudo como sempre foi, e pelo menos aqui eu não preciso mascarar...

    Poucas palavras dessa vez...

"At some point I started looking

at the ground more than the sky"

21-01-25/31

 Olá!

 

    Essa última semana foi bem rápida, né... eu diria de certa forma abençoada, o trabalho foi bom, de uma forma que não costumava ser a um bom tempo, e espero que continue assim. Bom, é isso, HAHAHA, eu trabalhei bem focado, a semana foi boa, não bati a meta padrão, mas comparado ao que estava sendo, foi uma ótima semana, perto da minha meta normal.

    Meu irmão resolveu trabalhar com isso também, durante os dias de folga, então a gente tem se visto mais ultimamente, ficamos pela mesma região conversando, até algum dos dois ser chamado para alguma entrega. E as vezes a gente nem se encontra, nos dias com muita demanda, e paramos só pra almoçar juntos mesmo. Mudei a região que costumo trabalhar também, e parece que tá dando algum resultado, mas só daqui uns dias pra saber se realmente é questão da região, ou da época mesmo.

    A semana foi realmente isso, trabalhar, trabalhar e trabalhar, apenas focado nisso. E no fds rolou um encontro com os brodi, foi daora, eu estava precisando daquilo, fazia um tempo que eu só ficava em casa, precisava ver pessoas e conversar, sobre tudo e sobre nada, apenas conversar e curtir o momento. Ah, e quase me esqueci, essa semana foi tão boa que vi meu pai DUAS vezes, hihi. Apesar de ser uma viajem meio cansativa, pra mim sempre vale a pena.

    Quanto à vida, eu tava refletindo o quanto nada mais faz sentido nesses últimos dias, sei lá, talvez as pessoas pensem muito diferente de mim, ou talvez eu só seja egoísta e diferente mesmo, mas de fato, eu não to entendendo mais nada do que acontece ao meu redor, coisas que me deixavam triste agora me irritam, coisas que me deixavam feliz agora são indiferentes, coisas que me desmotivavam agora não me afetam. Mas ao mesmo tempo, as vezes são como costumavam ser, e as pessoas tem tomado atitudes que não condizem, sei lá.

    E a maior lombra foi uma notícia que pra mim não faz mais sentido ainda, uma pessoa que era uma grande conselheira minha, e ouvinte, etc, etc, fez algo contrário às palavras que ela tanto falava, sei lá, tudo bem que não sabemos toda a história por trás, ou o que está nos pensamentos da pessoa, entretanto, é muito estranho mesmo. Nada faz sentido e eu tô lombrando isso até agora.

    E pra finalizar, um amigo meu tá triste, então eu to bolado também, e ele disse uma parada que eu também já passei, e realmente é estranho pra k7, ele disse algo mais ou menos assim "Eu to triste pra c@r4#h0, mas não consigo chorar", e eu fiquei vislumbrando umas coisas do ano passado, e eu estava exatamente assim, sei lá, é muita lombra quando você se sente num abismo, totalmente desmotivado, triste, carente, deprimido, whatever que seja, mas mesmo com isso tudo você só consegue olhar pro nada e pensar na vida, e por mais que você tente, não escorre uma lágrima. Sinceramente, eu passei quase o ano todo assim, e a alguns dias atrás eu tbm estava, quando falei sobre meu overload, as vezes eu ainda me sinto meio morto, mas não consigo "sofrer" fisicamente por isso, é como se meu corpo já tivesse estagnado com esse sentimento, ou talvez acostumado, ou ainda, talvez, quem sabe, isso sempre esteve aqui adormecido, e eu só estou me lembrando agora como é sentir isso.

    Me peguei lembrando de dois anos atrás, caraca, que época maravilhosa, no inicio do ano, eu estava tão feliz, me sentia no auge da vida emocional, o trabalho era meio bosta, mas eu era feliz, eu estava crescendo na vida, planejando coisas, ia pra academia a noite, voltava pra casa pra passear com meus cachorros, via eles correndo na grama, jogava até dar sono, e no outro dia acordava pra ir trabalhar novamente, e no trabalho sempre recebia visita de alguns amigos também, que época maravilhosa! Vou tentar dormir mais cedo hoje, até mais... obrigado por me ouvir novamente.

 

 

 

"Can't you feel me?

Say the words you want to say tomorrow

Tell me that you're sorry tomorrow"